虚幻的那一刻，没有任何强迫性的意念，并非纯属取悦。有的只是安之若命的淡然。的确，二十几岁的女子，甚至快要挥霍掉本属于自己的及笄年华，渐渐衰老。
所以，渐渐安于故俗，不再为内心的猜疑和忧虑苦于奔波，疲于自身。始终无法得到一些东西和情感时，就学会退回自身，不再追求过于奢华的情感。孑然一身，静观默察，安闲自在。
幻想太多美好的事物，就无法承受挥之不去的失望和痛楚。无可置疑，幻想始终是能让我片刻获得些许幸福的。必竟，幻想中的东西，超脱世俗，不受屈压，不用去敷衍和做作都可以获得的幸福。单纯而自然。
渐渐在无事的时候，就一个人去幻想太多的幸福。
有关人，事，物。但是终究都是围绕着情感的线索展开。双鱼座的女子，生于三月。注定是逃脱不了情感的纠缠。即使沦为黜衣缩食，荆榛满目的地步，依旧无法释怀。喜欢沉浸其中，幻想一些自己始终未得到的东西和情感。相信自己是幸福的，或者相信未来是可以变成想象中的样子。
上班，下班路上，一个人在外边散步游荡，或者说独自在房间里，大多时间都在幻想中虚度过去。
真的想拥有，却一直在失去。但是，我已经渐渐感觉到习惯和安慰。必竟，经历过这样一个过程。
象是感觉，感情。就连身边的人，也日渐陌生。感觉不到熟悉的气味。幻想的时日多了，人渐渐脱离了现实的轨道。静下来时，常常觉 得自己很危险。所以，刻意将思绪拉回现实，不再去幻想实际中不存在的东西。
时间在寂寥中虚度，心一天天的疲惫苍老。所以，在经历过太多情感困惑之后，不愿再误入迷途。
依旧在清晨很早很早的时候就醒来。然后在床上呆坐很久，试图在现实中记起梦中仍残留的一些瞬间。
窗外很黑，打开窗户，冷冷的夜风。已经是五点左右了。
变得对任何事都不再倾心，也不再计较。只是静观其变，相信，终究都是空的。早知道会是这个结局。所以，相信，一切都是命数。
不再计较时，就不再有太多的眼泪。只是很平静的相信，一切都有始有终，所以不必过于牵强。
看待任何人和事时，不再有太多辨解，也不再对其自行褒贬。即便有，也仅仅是在心底为自己的疑虑，寻找合适的借口或是理由，说服自身。
原来，很多时候，问题始终出自于自身，不再于外界的因素。如若真的可以对一些人和一些事，不再心存留恋。安心落意是必然的。但是，是不是真的可以如此？还是只是在心里略微的提醒一下，就不再显现。
收养的流浪狗，终于在受不了被囚禁痛苦之后，咬断了强琐，逃离了房间。虽然，曾经在我这里锦衣玉食。但还是走了。
其实，这些我是早有预感。一开始将它放开时，越是走近它，它会越是跑得远远的。仿佛我一走近就会立刻将它囚禁似的。或许，人和动物之间始终无法沟通。它也不明白我的良苦用心。我也一样不明白它的意愿所在。
我只是想给它温暖舒适的房子，不再让它成为别人眼中在垃圾堆谋生浑身肮脏的流浪狗。它却一心想逃离这四面墙，即便给它整日丰盛的肉和牛奶，依旧无法取悦和驯服。离开了，心里想了很久。怜悯过后，不再埋怨。想必，流浪才是它真正想要的生活。
我不想在将时间花费在去猜测一只狗的心里如何如何上去。所以，一天的不安和伤心之后。又恢复了平静。生活在继续，情感在继续。一切都寂寥无味，却彼此间在冲突和矛盾之后，安之若素，平静异常。
习惯这样一种生活了。就习惯有这个人的存在。必竟，有时候，可以一起说说话。这样就很好。
冲突时，就慢慢在心底说服自己，学会屈从，不要彼此间都坚执不从。这样的相互伤害，已经无力再承受。所以，学会软弱，学会屈服，学会退让。自然而然的，就学会了在无奈的时间去幻想。以保全自己岌岌可危的情感。夜深了，思想就开始混乱不堪。
有一阵子没有失眠过了，我想，今晚，终于可以一个人安心的坐在这里了。没有任何人打扰，只是一个人，听着键盘声，还有机器发出的隆隆轻响，乱人思绪。
其实，我不知道，现在的我，不上网的时候，可以做什么，用什么来让自己空闲且寂寥的心，得到暂时的充实。我试图闲下来，翻一本杂志，心却寂寞的难以忍受。
看到空荡荡的场所，没有人来人往，安静的氛围是我喜欢的，但是，就是因为如此的安静，让我整个人陷入对曾经和未来的盲目与绝望。一个人，坐在哪里，象是一具空壳，难以得到片刻的充实，心象被人抽空了一样难忍。
我不想让自己闲下来。这是我对自己的内心空缺的唯一弥补.一直就这样，找不到任何可以让自己对一些事绝然放弃和争取的理由，始终在内心存在着矛盾，进退两难。
一个对感情都可以放弃的人，是不是就意味着对待任何事都能够做到一切释然，再一次问自己，依旧是神情暗淡，不知所向，充满矛盾和不解的疑惑。原来，我是一直都看不清自己的。
平淡，绝望，矛盾，还有感动。所有的感情因素都在我心头纠结着，困扰着我，让我感觉到绝望时，也体会到偶尔的幸福..心累了，就安静的坐下来，什么也不做，什么也不说，留一点时间，自己和自己的心灵对话，希望有一天，可以不再有绝望和疼痛，不再有眼泪。
一直是这样，一次次被忽略过的感受，总是很容易在偶尔的甜言蜜语中妥协，给自己下一次受伤的机会，却依旧沉迷其中。以为没有爱了，却总是这样在乎。在乎被忽略的感觉，在乎彼此间长久的疏离感，在乎他的一些温暖言语。于是，依旧感动，依旧用一次次的心碎换取疼痛之后的偶尔幸福。
常常在心里提醒自己，不要忽略了自己的感受，但却总是为之心甘情愿。原来，有些事情，并不是太多的计较伤痛的惨重和频繁，真正的，是在乎疼痛换取的片刻温柔。
现在的生活里，不再涉及到繁锁的人和事，只是单纯的做着一些日常中的琐事，有感动，有悲伤，有眼泪，有微笑。怀念让自己感动且幸福过的人，也感激让自己在失与得，美与丑中得以 成长的人和事。越来越学会珍惜一些微小的幸福和感动，因为始终无法频繁的体会和拥有，所以显得更为珍贵。
很多时候，看到不经意间脱落的长长头发，一摄摄的脱落下来，看到一颗老牙开始松动着，留意到腿部官节时时的隐隐作痛，以及胃疼的时时困扰，好多病，似乎都隐藏在身体里看不见的地方，没有伤口，却一天天折磨着我，倍受痛苦的煎熬。
我想，或许有一天，我在睡着以后，就再也醒不过来了，那一刻，会是什么感觉，是幸福还是忧伤，是失望还是庆幸可以逃脱压抑的生活和感情，每一次想到这些，总是对自己越来越恐惧。就象偶尔在压抑了许久后，或是在争吵时，就想有一把刀，砍掉一切让自己压抑的心无法得以释放的人和事。
事后，安静下来，想想自己情绪，总是觉得害怕 。记得F曾经说过：一个总是习惯把怨恨和不满都积压在心底的人，是十分危险的。因为没有人看得到他内心的痛楚和恶略情绪，只有越积越深的时候，就很容易暴发。那是十分危险的。
F在六年前，总是会提到这些事，用来开导我的思想。但我总是没有任何改变，我想，很多事，很多情绪，是无法形容的，有时，没有任何原因的动怒，无关任何人和事，就是一下子，心就压 抑的难受。或许，确切的说，只是无法满足而己..
不知道，什么时候，生活可以让人感觉到温暖，不再有间或的争吵和频繁的眼泪。偶尔感觉到幸福的时候，希望那一刻可以一直持续下去。呵呵，我只是希望而己，明知生命和生活都始终逃脱不了命运的手掌，却依旧让自己沉迷到虚幻中，不忍接受现实的残忍。
很久没有给家里打电话了，常常拿起电 话，要在脑子里想一下，该说些什么，关心的话，一旦用语言表达出来，就失去了它原本的意义，显得近于客套又似刻意的寒喧侃侃，似乎对于亲情，我始终找不到一个可以直白的表达方式，所以，我宁可在说话时，显得烦燥不安，偶尔只是听，只是感觉。也说不出一句表示关心的话来。
有时，觉得自己真的不孝，二十几岁，仍旧没有对亲母说过一句贴心且可以让之安慰的话来。而且常常会用倔强来和他们抵抗，偶尔也会莫名的发脾气，等到一切平静之后，想起自己那一刻的举动，悔恨不己，常常只能用眼泪来拯救自己。
呵呵，自私，多心，极能容忍也极易动怒，在意一切自己认为是重要的微小细节，过分报怨却又不失自责。觉得自己活的太累.想过一点简单的生活，生命中只需牵扯到屈指可数的几个人就可以，母亲以及弟弟。不必去应付任何人和事，不用为钱发愁，不用拼命的上班却只是无聊的工作，或许，这样，我会真正的快乐，没有负担，不再压抑。
让一切继续吧。静观默察，相信终会有始有终。所以不再奋力争取什么。
安之若命，甘心承受。
夜，安静，诡谧。2：55，双脚冻的麻木了。
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